Pour se décomprésser un peu ...

>>>>>>La question fondamentale : POURQUOI ?
>>>>>>
>>>>>>On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser
>>>>>>les vraies questions.
>>>>>>
>>>>>>Et pourtant...
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
>>>>>>ambulance ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
>>>>>>patinoires ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des
>>>>>>grosses frites et un coca...light ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
>>>>>>et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>>>>>>
>>>>>>Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la
>>>>>>bouche fermée ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
>>>>>>le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour
>>>>>>chat à saveur de souris ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût
>>>>>>amélioré » : qui l'a testé ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>>>>>>
>>>>>>Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans
>>>>>>ce matériau ?
>>>>>>
>>>>>>-Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le
>>>>>>terminal ?
>>>>>>Et toujours...
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
>>>>>>télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce
>>>>>>qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI les pilotes kamikases portent-ils un casque ?
>>>>>>
>>>>>>Question cruciale :
>>>>>>
>>>>>>-Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
>>>>>>
>>>>>>-Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE »
>>>>>>arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
>>>>>>
>>>>>>-Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que
>>>>>>cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?
>>>>>>
>>>>>>-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
>>>>>>apercevra-t-on ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
>>>>>>moustiques ?
>>>>>>
>>>>>>-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause
>>>>>>café ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous
>>>>>>ensemble » s'écrit en deux mots séparés ?
>>>>>>
>>>>>>-Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me
>>>>>>débarrasser de l'ancien ?
>>>>>>
>>>>>>-POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des
>>>>>>serrures et des verrous ?
>>>>>>
>>>>>>Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour
>>>>>>de
>>>>>>répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que
>>>>>>tu veux faire sourire.
>>>>>>En d'autres mots, envoie le à tout le monde !!!
>>>>>>On a tous besoin de sourire tous les jours ...

Pas mal pas mal comme question...

pourquoi on dit pourquoi ?

Pourquoi il n'y a plus de blague indray

-_-'

tu sais que nous sommes en pleine période d'exams ?

N'empeche 'faut se "decompresser" quand meme

En période d'exam? laisse moi rire, c'est pas toi qui a reculé ces partiels d'un mois? non mais!!!

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Bon, voilà une blague alors, le premier qui me fait un commentaire aura un bon coup de ...

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Avant toutes choses, sachez que je n'ai rien contre les blondes, mais cette blague est trop drôle!

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.



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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

bah c'est le temps qu'il me faut pour assimiler les cours de merdes que j'aime pas ... T_T ...

sinon si vous voulez décompressez ou histoire de pas s'ennuyer pendant les vacs (et aussi trouver le moyen de s'abrutir ) ... voici des sagas mp3 délirantes à télécharger :

Lord of th ringard (super parodie du seigneur des anneaux) :
http://partof.free.fr/downloads.php

Reflet d'acide (ma saga préférée, c'est un peu du genre seigneur des anneaux super délirants ...) :
http://www.synopsite.com/pages/reflets_d_acidepag.html

Le donjon de naheulbeuk (encore un genre médiéval fantastique) :
http://www.penofchaos.com/warham/donjon.htm

Les rescapés de Survivaure (star strek version super con .. lol) :
http://www.knarfworld.net/rubrique.php?id_rubrique=52

Et il y en a encore tout plein d'autre sur cette page :
http://www.nazegoule.org/annuaire.php?categorie=7

Je vous conseille de prendre les version mp3 et non les textes .. c'est vachement plus marrant avec les intonnations et les bruitages ..

Code:

Prescription: Dans quels cas ne pas écouter ces MP3 ?

_Si vous ne savez pas vous servir d'un PC et si vous ignorez la signification des mots PC, Site Web, Internet et MP3.
_Si votre soeur est à côté de vous et vous raconte sa vie dans le détail pour la centième fois. (ça ne serait pas poli)
_Si vous n'avez aucun sens de l'humour et que de toute façon vous vous demandez ce que vous faîtes sur ces sites.
_Si vous vous rendez compte que ça fait plus d'un quart d'heure que vous avez lancé un téléchargement et que ça n'est toujours pas fini.
_Si vous n'avez pas de carte audio. (dommage quand même)

Sinon, ben allez y gavez vous. Ils sont là pour vous.

randsor : t'n'a pas deja mis cette blague sur les blondes par... hasard

ui ui ui .. il me semble oci ke ui, le coup du journal d'une blonde est déjà passé .. je dirai même plus, c'est dépassé

Tonga dia hita mihitsy iza ny abonne "vahatra blague" ato

D'autres blagues On veut d'autres blagues ... sinon j'vais sortir mes vieilles blagues qui ne font rire a personne

Pour changer un peu des messages qui parlent des femmes....

L'homme

est un être plutôt complexe...
(selon la femme)

Si tu l'embrasses, tu n'es pas une femme sérieuse

Si tu ne le fais pas, tu n'es pas une femme tendre

Si tu le louanges, il pense que tu es hypocrite

Si tu ne le fais pas, il pense que tu es indifférente

Si tu es en accord avec tout ce qu'il dit, tu n'as pas de personnalité

Si tu es en désaccord, tu es une emmerdeuse

Si tu lui téléphones souvent, tu le déranges alors qu'il a du travail

Si tu ne l'appelles pas, il dit qu'il doit prendre toutes les initiatives

Si tu t'habilles bien, il pense que tu es dispendieuse

Si tu ne t'habilles pas bien, il dit que tu es un garçon manqué

Si tu es jalouse, il dit que tu le vampirises

Si tu ne l'es pas, il croit que tu ne l'aimes pas

Si tu tentes un peu de romance, il dit que tu fais de la sensiblerie

Si tu ne tentes rien, il dit qu'il doit toujours aller vers toi

Si tu es en retard, il dit que tu es bien une femme

Si tu es en avance, il dit que c'est pour le culpabiliser

Si tu l'embrasses une fois à l'occasion, il dit que tu es frigide

Si tu l'embrasses trop souvent, il dit que tu es une sangsue

Si tu ne lui prépares pas de bon petits plats, il dit que tu ne prends pas soin de lui

Si tu lui prépares de bon petits plats, il dit que c'est pour le séduire

Si tu regardes un autre homme, il pense que tu es une allumeuse

S'il est regardé par une femme, il dit que c'est dû à son charme

Si tu parles, il veut que tu l'écoutes

Si tu écoutes, il pense que tu n'as rien dans la tête

En résumé :

Si simple, mais si complexe

Si fort, mais si vulnérable

Si déroutant, mais si désirable...

Allez on va un peu se moquer des mecs......

Un gars,c'est comme une branche...plus tu t'y accroche,plus vite ça casse
Un gars,c'est comme un chien...tu le flattes la queue se lève
Un gars,c'est comme la lettre Q...un gros zéro avec une petite queue
Les gars,c'est comme les oignons...ça fait pleurer
Les gars,c'est comme les maths...c'est dur à comprendre
Un gars,c'est comme le train...Si tu le manques,tu prends le prochain
Un gars,c'est comme la nuit...ça fait rever
Un gars,c'est comme la bière...les 2 rendent malade
Les gars,c'est comme les fruits...après la saison ils sont pourris
Un gars,c'est comme le caramel...c'est bon mais collant
Les gars,c'est comme les allumettes...quand tu les frottes il perdent la tete
Les gars,c'est comme les grenouilles...ça saute sur tout ce qui bouge
Les gars,c'est comme les places de parking...les meilleurs sont pris
Les gars,c'est comme les éléphants...ca trompe tout le temps
Les gars,c'est comme les pokémons...il faut les dresser pour qu'ils évoluent
Un gars,c'est comme du Pop-corn...plus c'est chaud,plus ca saute...

Tu veux jouer à ce jeu là?

Ben alors, on va jouer.... prêts les mecs??????

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(Q) Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?
(R) Maman

(Q) Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?
(R) Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.

(Q) Comment faire pour faire hurler une femme deux fois en faisant l'amour ?
(R) Une fois en la baisant, et une fois en s'essuyant aux rideaux

(Q) Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
(R) Une formalité à remplir.

(Q) Quelle est la partie du pied le plus sensible chez la femme ?
(R) Entre les deux gros orteils

(Q) Comment fait on du rodéo avec une femme ?
(R) On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.

(Q) Pourquoi appelle-t-on un vagin l'enfer ?
(R) Parce que satan l'habite

(Q) Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
(R) Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée

(Q) Quelle est la différence entre une inspectrice des impôts et une prostituée ?
(R) Aucune : dans les 2 cas, on est baisé par une professionnelle

(Q) Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
(R) Pour garder du sang pour les varices

(Q) Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ?
(R) Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

(Q) Comment savoir si votre femme est morte?
(R) Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile

(Q) Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
(R) - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage

(Q) Qu'est-ce que la femme ?
(R) C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...

(Q) Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
(R) - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner

(Q) Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
(R) Pour garder le meilleur pour la fin
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

(Q) Vous savez ce que c'est qu'une Brune qui pue de la gueule ?
(Q) une fausse blonde qui fait le poirier.

(Q) Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
(R) Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

(Q) Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
(R) Avec un terroriste on peut negocier.

(Q) Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes?
(R) Pour ne pas qu'on les confonde avec des féministes.

(Q) Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
(R) Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes.

(Q) Que se passent-ils quand une femme perds la vue?
(R) Elle perds 95% de son intelligence.

(Q) Quelle est la différence entre une femme et un laxatif ?
(R) Aucune, les deux te font chier.

(Q) Pourquoi les mecs sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
(R) T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers ?

(Q) Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?
(R) Parce qu'il faut cinq minutes à un homme pour faire une béchamelle, et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise.

(Q) Quelle est la meilleure chose pendant la fellation?
(R) Les dix minutes de silence.

(Q) Que fait une femme dans un lit aprés l'amour ?
(R) Elle gêne...

(Q) Quel est le féminin de "vautré devant la télé"?
(R) Debout devant l'évier.

(Q) Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
(R) Parce qu'elles n'ont pas de couilles

(Q) Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
(R) Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles

(Q) Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
(R) Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière

(Q) Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit :
(R) La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

(Q) Quelle est la différence entre une femme et un frigo !?
(R) Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.

(Q) Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
(R) Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop

(Q) Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
(R) Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soient les autres qui en profitent

(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

(Q) Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec ?
(R) Rien, justement

(Q) Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
(R) Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

(Q) Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
(R) On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !

(Q) C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
(R) La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la saute

(Q) Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
(R) Un homme.

(Q) Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
(R) Parce que leurs racines trempent dans l'eau!!!

(Q) Comment appelle tu une femme qui bat son mari ?
(R) Une salope

(Q) Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
(R) Parce qu'elles pensent que ça nous fait plaisir.

(Q) Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ?
(R) Un éducateur

(Q) Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
(R) Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.

(Q) Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
(R) Parce que le génie frise souvent la connerie.

(Q) Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?
(R) Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!

(Q) Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
(R) Divorcer.

(Q) Qu'est-ce que la femme fait le matin avec son trou d'cul?
(R) Elle l'envoie travailler!

(Q) Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ?
(R) Une soupe au nouilles

(Q) Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
(R) On agrandit la cuisine!

(Q) Quel est le feminin de "assis devant la television"?
(R) Réponse: "debout a la cuisine"

(Q) Pouquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ?
(R) Parce que la vie d'un homme vaut beacoup plus cher que celle d'une femme!

(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

(Q) Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statut de la Liberté ?
(R) Parce qu'il falait une tête vide pour construire un restaurant.

(Q) Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ?
(R) Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.

(Q) Quelle est la différence entre une adolescente et un parquet ?
(R) Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...

(Q) Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ?
(R) Une divorcée

(Q) Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques?
(R) Les moustiques ne nous emmerdent que l'été....

(Q) Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
(R) Une veuve

(Q) Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
(R) Touche pas à ça, idiote !

(Q) Qu'est-ce que la femme idéale?
(R) 1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dent parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière.
ou Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

(Q) Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
(R)Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins

(Q) Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
(R) Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !

(Q) Quel point commun y a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ?
(R) Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

(Q) Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ?
(R) La femme

(Q) Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
(R) Pour aller de la cuisine à la chambre

(Q) Quelle est la différence entre une femme et un lave linge
(R) Quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

(Q) Pourquoi les femmes mariées aiment-elles voir une éjàculation ?
(R) Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

(Q) Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
(R) Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

(Q) Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
(R) 20 kg

(Q) Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
(R) Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés

(Q) Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
(R) Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

(Q) Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
(R) L'une des deux est trop moche pour faire pute

(Q) Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
(R) La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

(Q) Pourquoi les femmes moches se laissent-elles facilement sauter ?
(R) Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois

(Q) Quel est la différence entre une femme et une poubelle ?
(R) Aucune, on la bourre toute la semaine Ca fait chier de la sortir le dimanche !

(Q) Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
(R) Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

(Q) Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
(R) Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

(Q) Qu'est ce qu'une fille gentille ?
(R) C'est un fille qui suce
(Q) Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
(R) C'est une fille qui suce et qui avale
(Q) Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
(R) C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

(Q) Comment appelle-t-on une femme intelligente?
(R) Un travesti

(Q) Quelle est la ressemblance entre une salope et une capote ?
(R) Ca s'enfile une fois et après ça se jette

(Q) Quelle est la position érotique préférée des hommes ?
(R) La levrette : On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire

(Q) Pourquoi Dieu a crée l'homme?
(R) Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

(Q) Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
(R) Pour que les femmes moches puissent baiser ...

(Q) Que fait une femme quand elle sort de sa cuisine?
(R) du tourisme ...

(Q) Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
(R) Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

(Q) Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
(R) Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!

(Q) Quel est le comble pour les mathématiciens ?
(R) C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !

(Q) Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
(R) Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

(Q) Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
(R) Pour que ça ne siffle pas

(Q) Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
(R) Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

(Q) Quelle est la difference entre poulet roti et fille bronzee ?
(R) Aucune.Dans les deux cas,c'est le blanc le meilleur.

(Q) Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
(R) On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir

(Q) Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
(R) Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante

(Q) Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
(R) Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

(Q) Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
(R) Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

(Q) Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?
(R) La bite d'Einstein

(Q) Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
(R) Il rentre chez lui.

(Q) Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à ta bite ?
(R) Tu la tire par les cheveux.

(Q) Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
(R) Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier

(Q) Pourquoi les femmes ne pètent pas?
(R) Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

(Q) Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
(R) On se marie quatre fois

(Q) Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 30 mètres carrés ?
(R) Aucun, c'est un travail de femmes.

(Q) Pourquoi est-ce que les femmes n'ont pas de cerveau ?
(R) Parce qu'il est seulement livré avec les couilles.

(Q) Quelle est la différence entre une femme et une chienne?
(R) Le prix du collier !!!

(Q) Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
(R) Ca veut dire que la laisse est trop longue.

(Q) Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
(R) Rien ne prouve qu'il en existe

(Q) Pourquoi les femmes aiment mieux se laver les cheveux dans l'évier que sous la douche ?
(R) Parce qu'il y a un lave-légumes.

Qu'est-ce que le succès?

Le succès à 2 ans c'est...... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ......d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ....d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :

Le succès à 50 ans c'est.... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est.... d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

mdr

trop bien!!! j'adore!!!

Bataille !!!!

Merci pour les blagues !

De rien de rien, mais ça serait bien aussi si d'autres y mettent aussi du leur...