Pour se décomprésser un peu ...

Anciennes blagues sy ny sisa : http://vahatra.virtuaboard.com/viewtopic.forum?t=40

o nooooooooon ...il n'y a toujours po de (nouvelle) blague du jour

tssssssssssssssssssssssssssssssss

Quoi, il faut que je fasse tout ou quoi dans cette rubrique?

Bon les gars, et les filles, préparez les mouchoirs, parce que la blague audio que voilà va vous faire pleurer... de rire... et pourtant, c'est une rupture...

Mais chut, et appreciez!!!

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-_-' n'oublie aps que c'est toi qui m'a dit d'ouvir ça et que tu devais t'en occuper ..

Randsor a écrit:

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nimportkoi

Oh mais je m'en occupe, n'a tu pas remarqué que j'ai envoyé une très belle version de la rupture.... si ça ne décroche pas un sourire, je veux bien me couper les veuchs, qui sont very long.

Et puscca, tu m'as pas dit ce que tu en penses au niveau humour, marrant ou pas?

Lol ... Moi j'viens de couper mes cheveux hier ... ^^ .. depuis l'temps que j'l'ai pas fait ... ^^ ça fait un gros tas de cheveuxpar terre .. .mdr

En passant un truc anti-meuf :

Le conte de fée le plus court de l'histoire...
Un jour un gars demande à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit :
- Non !
Et le gars vit heureux le restant de ses jours.
FIN

tssssssssss ...mahita zavatra nareo ka

bah il faut bien que j'me décompresse de temps en temps ... et puis que serait le train train quotidien sans un peu de gymnastique des zygomatiques ... ^^

tu sais quoi? j'aimes pas ta blague... j'attendais une chute plus... je sais pas quoi.

bah t'as qu'à trouvé autre chose pour relancer le sujet ...

..kozy an
dia soyez kou gentil avec lé condamné à mort

euh... elle est zarbi cette "blague". mais j'aime

c'est pas que mais je suis en plein cours a++

c'est pour se décompresser lé izy é ... ben c'est po obligé ke ça soit des blagues ... je trouve cet article à la fois chou et insensé .. 'fin bon ... Peace and Love

quelqu'un veut du sushi pour le dessert ? ...



Je m'excuse d'avance mesdemoiselles mais j'ai pas pu m'en empêcher .. c'est trop fort ...

..kozy aaaaaaaaaaan

oooooooooo.......nimp

J'adore j'adore, encore encore!!!

je suis mort de rire là!!!

L'intélligence à la portée du con (ne concerne que les cons) :

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries.
Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. : Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi
penses-tu ?
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien.
Reportez-vous au petit
a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le
petit b) : l'air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper
finement les maxillaires).

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille
pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing
gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette :
tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous
déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans
teint' .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Cela fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez
pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous.
Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous
poser des questions intelligentes. Vous allez être con pou y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : ´ Pourquoi me
poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour
vous : Par ordre chronologique :
Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens
intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le
doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien
puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

Trop bonne tes conneries...

Bon, à mon tour d'en envoyer, et ce qui suit c'est vraiment un ramassis de conneries...

__________________________________________________

Le prix Stella

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.


Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances.
Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée.
Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.
Le jury lui octroya un demi million de dollars.

Novembre 2000, Merv Grazinski, d'Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long.
Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le mobile home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça.
Il gagna 1.750.000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les laissera pourrir avant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIÈME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIÈRE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celleque tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

RÈGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE BUSH
C'est quand tu as les doigts dedans que tu t'aperçois que ça pue.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, ou de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

XD ... trop fort

Une autre :

Citation :

>LA PERFECTION
>
>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
>rencontrèrent.
>Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr
>parfaite.
>Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
>parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
>détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour
>donner leur aide.
>La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
>cadeaux.
>Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
>le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et
>l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
>Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
>Noël eurent un accident.
>Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel?
>(Voir la solution ci-dessous.)
>
>
>Continuez de descendre.
>
>
>La femme parfaite a survécu !!!!.
>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
>pas.Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
>blague.
>Les hommes peuvent continuer.
>
>
>Continuez de descendre
>
>
>(seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
>
>
>
>Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
>parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
>Encore un peu plus bas .
>
>
>
>
>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
>ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes
>n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
> FIN !!!!
>Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et
>aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en >sourire...
>Pas vrai ?