Allez y faites de la gymnastique à vos zygomatique

Lisez- moi ça c'est trop cool

Citation :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Avant toutes choses, sachez que je n'ai rien contre les blondes, mais cette blague est trop drôle!

Citation :

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

et les fameuses lois de Murphy :

Citation :

LOI DE MURPHY, OU MURPHY'S LAW

C'est la seconde des FUL. On la définit comme la "loi de l'emmerdement maximum". Tous les événements apparaissent pour nous emmerder. Voici MES MURPHY'S LAWS :


1.POSTULAT DE MURPHY (base des lois de Murphy): la probabilité que la tartine beurrée tombe côté beurre est directement proportionnelle aux dégâts que cela pourrait (va) causer. En cas de moquette ou tapis, cette probabilité est directement proportionnelle au coût de ce revêtement. Si, de plus, la tartine est déjà couverte de confiture, la probabilité passe instantanément à 1.

2.La file d'attente que l'on choisit, quelque soit le domaine, est toujours la plus lente.

COROLLAIRE : Si l'on change de queue sous prétexte que celle d'à-côté va plus vite, immédiatement, la file quittée va plus vite, et celle dans laquelle on est est la plus lente.

3.THEOREME DE L'IMPASSE : si l'on a tout appris sauf une partie de ce qu'il fallait apprendre, on se fait obligatoirement interroger sur cette partie non sue. (valable principalement aux épreuves telles que le bac ou mieux, les concours).

4.Lorsque l'on prend un caddie, c'est forcément celui qui a une feuille de salade coincée dans la roue et qui avance en crabe.

5.Si l'on cherche un objet, immédiatement il se voit disparaître.

LEMME : Si l'on cherche un objet dans sa poche droite, alors cet objet se trouve dans la poche gauche, et réciproquement.

6.Le jour où il ne faut surtout pas être en retard :
a-le réservoir d'essence est vide.
b-la station service ferme.
c-les transports en commun se mettent en grève.
d-le réveil ne sonne pas.
e-Tous les feux passent au rouge les uns après les autres devant soi.

7.Les seuls moments où la cartouche du stylo est vide sont :

a-en plein contrôle.
b-lorsque l'on n' a pas de cartouche de rechange.

8.Toute rue vide a forcément un piéton pour traverser devant votre voiture par surprise.

COROLLAIRE : Toute rue vide a forcément une voiture pour manquer de vous écraser au tournant.

9.La probabilité que le télésiège sur lequel on est tombe en panne est :
a-inversement proportionnelle à l'état du temps. Cette probabilité vaut 1 en cas de tempête inopinée.
b-inversement proportionnelle à la distance qui sépare de l'arrivée. Notamment, cette probabilité est très proche de 1 à 1 mètre de l'arrivée.

J'en ai une autre

C'est encore un sujet très classe mais ça va vous rappeler des souvenirs, personellement je les connais toutes.

Citation :

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

'tain ! t'es dégueux ... argh ... (n'empêche que c'est vrai ... )

Ce qu'on aurait pu faire au bacc

Citation :

HISTOIRE:
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois.C'était un dictateur.

- Les dolmen étaient des espèces d'abribus postés tous les 100mètres

- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ .....

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- François 1er était le fils de François zéro

- C'est Richelieu qui fonda la Star académie française

- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne

GÉOGRAPHIE:

- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger..

- Le Mexique était autrefois le pays des pastèques

- La Suisse est une fée des rations.

- La mer des Caraïbes baignent les lentilles françaises.

- L'eau de la mer sert, en particulier, a remplir les océans.

- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest..

- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES:

- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

- Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.

- Les devoirs ou il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.


- Victor Hugo est né à l'age de 2 ans

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur.

- Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais

- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin a ses jours.

MATHS:

- Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout

- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quant elle se met à tourner tout d'un coup.

- L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.

- Le losange est un carre tordu en biais.

- Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.

- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sur qu'elle existe.

- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça a faire.

SCIENCES:

- L'air pur est uniquement forme de gaz naturels.

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,l'eau devient un explosif.

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie

- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligéesd'obéir.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement un tonne.

- Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main.

SPORTS:

- Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine

- Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.

- La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

- En cyclisme, le daubage est un grave problème.

- Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Chapeau à l'histoire de... "mer**"... je le préfère à celle sur le bacc en tout cas

Rien à) dirte moi être courbée en deux par vos blagues stupides.....inavotrables vous êtes

J'en ai d'autre dans le même style, mais cette fois, c'est une image, et comme la connec à la salle d'info est comme vous le savez... Dommage, je me suis tordu de rire avec tout ce que j'ai trouvé[/img]

wè bah te fais pas prier cher ami ...

suite des blagues : http://vahatra.virtuaboard.com/viewtopic.forum?t=40